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7月4日 再偷偷回来看看再偷偷回来看看，我很珍惜我曾经度过的岁月~
我突然觉得它们像我自己一样值得我怜悯和疼爱~
我要把这个空间一直留着~
它桓古不变的盘在这里~
像我的生命之河暗流汹涌~
谁还会记得那时年轻的我~
无数个外号代表了我无数段青春~
而今天突然有人叫我老马~
我意识到，这个外号，很好很真实~ 7月30日 偷偷回来看看蒂凡尼这个疯子最近又在发疯，于是乎我也回到了久违的SPACES，除了感慨万千，好像也说不出别的。一年了，我只想这么感慨一句，然后抓紧睡觉，伴着雨水滂沱，入眠，然后在梦里让记忆生根，发芽开花，那花虽然没有杨二的大，但是它们有幽静的香，拖着绮丽的叶，给睡不醒的人遮遮太阳，然后再用脉络间的小针刺痛你，你揉揉眼睛，反手大嘴巴就已到了面门…… 8月27日 公告MSN的BLOG懒得删除，毕竟还有那么大堆文字，不知道有多少了，但是实在太滥了，我自己更新都成问题……
故此新开了BLOG在搜狐：http://xisuoyuyan.blog.sohu.com/。
我先后建立了百度和新浪的，混蛋的是，上传照片都限制在500K，如今的相机500K是什么模样我无法想象。
以后更新在搜狐。 8月17日 死不堪言（三）恒子不在了，我开始羡慕他。
我不是羡慕他在这个年龄可以驾鹤，而是羡慕他死去的方法。
脑溢血，干净利落。
我的姥爷活到了80岁，他一辈子搬洋灰，上房登瓦，骑车狂飚四九城，也可算是当年的六环十二郎，因此练就出一副钢筋铁骨，硬朗没得说。可当他临去的那一年中，他身上的肌肉萎缩得像一滩海蜇，风轻轻一吹就有可能破碎如水，到后来住进医院里，由于肾功能也趋向于衰竭，他的全身像气球一样浮肿起来，我表情无法轻松的望着姥爷，我知道姥爷想哭，可他最终没有哭出来，因为泪腺也已退化，没有动力挤出泪水。内心感情都无法表达，只是在我凝望着姥爷的时候，看见他的眼底闪过一丝潮湿，然后瞬间退去了。姥爷生病时，我经常去看望，医院里充满了紧张的气氛和凝重的心情。在看护室外面，一块显赫的电子表挂在当中，红色的数字跳动得刺眼，让我不敢往那里看。我真不知道时间对于一个将死之人是宝贵还是折磨。
给恒子办事那天，我和大眼儿都没有哭，我俩只要有空就拿出烟来哆哆嗦嗦的点上抽。那天，恒子家人哭得伤心，我扶着他的奶奶，看着他奶奶晃晃悠悠的走过去，看着遗体，大声问：恒子，你穿这么多，热不热啊，奶奶跟你说话呢！
正是三伏，闷热异常，恒子躺在棺中，一身西装，手里还有一捧鲜花，脑袋上还有一个帽子，就这样合上棺材，送上金杯，一去不还。
回来的路上，大眼儿和我又点上了烟，她一边开车一边说她过几天又要回法国了，我说等你再回来，咱们再去恒子的墓。
大眼儿没说话，我也不再提，只是车上抽烟没开窗户，我们俩被烟呛得眼睛一片红肿。
（死不堪言，完）（下一篇：病何以堪） 8月13日 死不堪言（二）恒子病了，那时候是中午十二点半。 也许恒子不是一点多倒在马路上的，只不过那会儿我被大眼儿的电话吵醒时，刚好是十二点半。 大眼儿也并非亲眼所见，她只不过刚从法国回来，想找朋友吃饭聊天，找到恒子时，恒子说他出不来，他要挂了。 当时大眼儿说哦那你忙吧，就把电话挂了，后来想起了挂这个动词除了表示停止通话以外，还有另外一层意思，那就是死。 大眼儿再打过去之后，恒子说明了病情，最后说要挂了。 大眼儿安慰恒子说没事，这么多兄弟陪着你，不会挂的。 恒子叹了口气，然后说，我真的要挂了。 大眼儿听了，心里别提多苦涩，只能保持平静的劝恒子：没事的，这病有的治，你多休息。 恒子那边呻吟了一声，可能是身体实在不舒服，说：真不行了，我真挂了…… 大眼儿立马就急了，急赤白脸起来：你他妈是不是爷们儿啊！得了病，兄弟们陪着你！你死了，兄弟们陪着你葬！ 恒子再也忍不了了：再他妈爷们儿也憋不住肚子里的屎啊！我拉屎大姐！我拉屎！让我挂了吧！ 大眼儿挂了电话，明白了这回恒子说的挂了，是真的挂了电话，于是她悻悻的打给我，告诉我了这些。 这件事能说明四件事：1、大眼儿暴脾气外加急性子。 2、恒子是个含蓄的男人。 3、恒子没挂。 4、恒子差点被屎憋挂了。 我后来给恒子打过电话去，他说他那天昏倒在路上，完全没有预兆。只不过是一晕，眼前一黑，就没了下文。大夫说得做片子看看，才能确定是什么病，初步断定有些轻微脑震荡。我对此一无所知，只能说你好好保重，等病好了赶紧拉着大眼儿出来喝酒，他是这么说大眼儿的：妞子真是个好妞子，就是性子太冲了！忒他妈冲了！没法再冲了！我就这么跟你说吧，我那抛屎我家马桶死活冲不下去！要是大眼儿在~马桶都得跟着冲下去！ 对此我不置可否，但又不能不说点什么，我只好说，恒子，我该上班去了，片子出来一定给我打个电话，恒子傻笑着答应下来，可他后来还是没有给我打来。 我到公司的时候，几个同事已经开始在做节目，由于先后被我姥姥和大眼儿吵醒，我困得直管经理叫爹，本来这也无伤大雅，顶多以为你是个马屁初学者，可偏偏我们经理是个女的，认为我是个市井流氓，满嘴都是土渣滓。 做了俩节目，实在困得慌张，这才想起应该抽颗烟提提神，一摸兜里烟没了，想去管老唐要一根，才恍然发现老唐今天没来，问了别人才知道，老唐病来如山倒，在家革命来不了。 我正要冲包咖啡，手机狂震，大眼儿告诉我，恒子挂了。 我忘了我是不想躲开，还是没有躲开，滚烫的热水洒在我的裤子上，洒在我的鞋里面，我抬眼看看表，差一刻四点。 十二点半的表针，像憋不住屎了的恒子，低着头立在那里。 三点四十五的表针，像是跌在夜色里的恒子，头朝下，再也起不来了。 （未完待续） 8月11日 死不堪言（一）我从无数个梦中醒来，听见电视里主持人以无比浑厚有力的声音念诵着新闻，我马上闭上了眼，心想妈的，原来刚才没做梦，现在才是在梦中。后来我又沉沉睡去，直到被主持人高亢念诵着社会主义好念的起了身鸡皮疙瘩才又睁开双眼，满眼眼屎让我的世界模糊不清，我并不恨眼屎，我起初是恨眼睛的，我心想，这眼睛擦那么干净，怎么还是模糊的？后来洗过脸才知道，原来眼睛上糊了一层眼屎。
我的姥姥像个无法无天的孩子，这个事情是我姥爷去世之后我才想到的，以前我都认为她是个没文化又以自我为中心的混蛋，而现在，她变成了一个无法无天的混蛋孩子。我的姥姥将电视音量放到最大，故意让我和我妈的睡衣无所逡巡，只能重返现实面对着她那日益干瘪的脸。
她说她不想活了，觉得没有意思。她不止一次这样说过，在我的姥爷去世之后。我们可以理解她，这从我原来想把她一刀砍死到让她苟且偷生的转变中可以看得出来。我并不是目无法纪的亡命徒，但我心中有法，我只是想让她闭嘴，不要为一切愚蠢的生活寻找希冀。
我的姥姥经常用这种把电视声音放到最大的手段来企图制造事端，然而我每次都没有任何脾气，也不想砍死她让她安然，我每次都劝她，要好好活着，即使是年迈寂寞，即使是孤单无助，即使是明知终究要死，今天也不例外，可是我的劝说效果正在逐渐减弱，因为她不是个傻子，因为人向死而生。
头天夜里，我在公司上夜班，外面时而飘泼时而潮热，我躲在黑暗中抽根烟，本想提神，却想到了死。这个念头无法变更，因为正如王小波自己，明明感觉到冥冥中已有天意，可却在冥冥中明明的死亡。
我干这个工作，天天都在看新闻，新闻里天天都有人死亡的消息。无论是中国南方洪水北方伏旱，还是特大车祸杀人放火，甚至外国人在炮火中吃着炙热的热狗，结果却迎来一颗炮弹炸成了个热狗。一切都在诉说着死亡，一切又都在麻木人们的视听——看！死亡多么简单？说死就死，死亡天天发生，一点也不可怕。
今天早晨，劝说我姥姥重新做人、立地成佛未遂，不想多加解释，倒头又睡，看了眼表，8：20，我心想姥姥的，我从公司母狗一样爬回来6点才睡，你却大老早为了自己想死就给我吵起来，太不人道了！我一生气揉了揉眼睛才发现，原来大错特错——我的一块细长的眼屎糊住了眼睛，让我把9：20的9看成了8，于是我悔不当初，心怀感激地在内心忏悔：姥姥，其实您是爱我的，您居然没有在8：20把我吵醒，而是在过了一小时后的9：20，您对我真真的好！
（未完待续） 8月7日 骗子马上就要有夜班了，一周三夜两白两天休息。不知道我是会因消耗太多体力而瘦，还是会因内分泌不调而胖。
（首先，我所说的一切只能在中国社会成立。）我最近发现一件事，所谓的精神信仰和所谓的物质追求其实是一个品种，那就是谎言，而编造谎言的人恰恰就是充满智慧的人类自己。
毛主席当年多么光芒万丈，简直被当时中国奉为神圣，但当他去世的时候呢，一样百转千回、接受死亡的感召，像一个普通人一样长长入眠。我说这个的意思是想证明，人类无论做了什么，无论你如何伟大，你如何有影响力，你如何近似于一个神，然而你毕竟是人，并非耶稣，你无法复生，也无法不殒，只能接受。我证明所有人都是人的理由只有一个，那就是人是很脆弱的，不如人们自己想象那般伟大，原始的力量不容你背叛和变种，就如王小波所说，人天生好吃懒做、好色贪淫才是正确的，你偏偏克勤克俭的，反倒是大逆不道，什么叫活出自我？就是活出人性。当然，你可以说苏格拉底如何如何接近于神，但那毕竟是少数，你若去实践，我拭目以待，但我现在说的是人如何欺骗自己，以及欺骗后的矛盾。
人类原本分两派，一派是精神信仰型，一派是物质追求型，其间还有一些含混不清的人，比如我和老唐，谁也不知道追求什么呢，飘忽不定，我们俩研究半天谁不伪，最后日观星象三十日方知吕不韦和伟哥乃旷世不伪之物也……
说回正题，还和伪有关系，伪代表虚假，代表不纯粹，代表挂羊头卖狗肉。其实伪这东西实在妙极，因为它可以使人们穿梭于任何层面而快活无边。
那么，绕这么大圈子，什么才是人的自我欺骗呢？这就要从欺骗后的矛盾说起。
物质追求者对精神信仰者嗤之以鼻，认为纯粹自说自话，结果你看谁过的好？还不是我们有物质的人，你们能靠点破书堆起套豪宅来？
精神信仰者对物质追求者不置可否，认为精神生活无比自由，物质追求像个枷锁，打着为中华崛起而读书的废话（当然有些夸张），口诛笔伐着那些享受物质的人们。
挣扎中，出现了我（估计王二和老唐都跟我差不多）这样的基因变种人群，这是人类的第三种，就是既将精神信仰作为内心的一块基石，又把物质追求作为生活中必要非充分的一部分。
那么，又能证明什么呢？
我认为，人这个渺小的东西，注定生来有罪，当然写圣经的早我一百年说过，可我自己还是得说，注定生来有罪，为什么有罪？因为实在是渺小的像屎壳郎一样，不值一提。可是人们永远把自己无限期扩大，将自己化身为神那样去比较，殊不知神的出现源自于人类的能力所无法触及，如果真能与神堪比，那神就会死亡，新神就会在人们心中诞生，因为人们永远喜欢无法超越的神。
故此，人们为了自己的盲目自大而不断欺骗自己，有人喜欢用精神信仰欺骗自己，有人喜欢用物质追求欺骗自己，目的相同，殊途同归，就是要把自己骗得如何如何伟大，如何如何的在某一领域怎样怎样了……其实呢，无非一场幻梦。在你没有经历死亡的时候，你永远不知道自己多么无能。当你真正面对死亡的时候，可能无欲无求，如梦方醒了……所以说，不要刻意去为精神与物质争个你死我活，没有任何意义。
人既然怎么都是骗自己，不如两边都沾点，你让个不识字的农民家产万贯，他买个汽车还觉得拖拉机好。你让个精神信仰至高无上的人家徒四壁没有活路，你看他能信仰到死否？（海子也是特例）。所以，如果你觉得你不是海子也不是苏格拉底，你就是个再普通不过的小人类，小泥人，就请你放下包袱，玩命欺骗自己，怎么欺骗自己都可以，但是一定注意，不要以为自己真的神了，要知道这都是骗局，但我就愿意这么骗自己，要知道自己其实就是骗子，骗自己死之前开心点。这样，在死到临头时，才能迎接苍白的死亡，才能平静的离开这个谎言的世界，因为你再也不用欺骗自己…… 8月1日 我的单车我的雨上一篇权且算是个瞎写的小说的一部分，估计大家感觉都很像真的吧，活活~~以后准备把小说和所谓的诗啊之类的都嫁接到百度的BLOG上，这个BLOG就只是现实生活的碎碎念好了~
我百度上的BLOG是http://hi.baidu.com/夕阳下的脸，没有WWW，请注意。
今天加班到8点半，幸亏离家近，雨也小些了……
我这个人比较怪，可能好多人都和我一样怪，这样说的原因是希望大家与我一样怪，这样我就不算怪了，那就是——在特别饿得时候就想吃点子特别简单、平时嗤之以鼻的食物，比如方便面。
回到家我这叫一个饿，看着桌子上家里的饭就是不想吃，怎么看怎么恶心，直到煮了包五谷道场的方便面，吃着那叫一香！连汤都喝了…………请上帝惩罚我的馋。
不过真的挺好吃的，虽然真的没营养，也吃不饱的，但饿多了就想吃这个……请上帝惩罚我的贱。
今日遇雨，正逢下班，雨势渐小，人烟稀少，我自登车，身披雨衣，寒风瑟瑟，凉爽虽空调不能比。那会儿刚住在这里时，家周围四处寻觅四样东西，网吧、烟店、盘摊儿、便宜饭馆。
网吧早已关门，那会儿还拉拢一票高中兄弟驰骋在那个网吧刷夜，第二天早上困得跟孙子似的一帮人去吃炒肝，味道妙煞！后来由于蓝急速那几个倒霉孩子，网吧便销声匿迹，网吧老板正如郭德纲所言，注定离开这些白衣如雪来去如风的日子，毅然决然的裹着电脑还俗去了~~~
烟店我经常光顾，只是上了大学就很少去那边走动，烟店大娘对我特别亲切和蔼，天天笑脸相迎。我事隔两年没见过她，那天偶然路过去买烟，她一眼认出我来，我说您还认识我呢？她说是啊有几天没见过你了。我心想，他们的生活可真是恬静而又漫长啊~~~我两年没来，风风雨雨，到人家嘴里变成了几天这么个量词，呜呼哀哉，人生苦短，真希望他说的这两年是几天啊~也许人这一辈子也就几天的时间吧……
盘摊儿原来卖DVD6元，我还觉得便宜呢，后来经常去别的地方混盗版，发现5块真是我的最爱，虽然这店的大姐人特别好，特爷们儿，也挺懂电影的，可经济利益的驱使，使我这个穷鬼再难踏足此店，大姐有次大街上认出我来，尴尬半天没说句话就走了，我想，唉，做人，难啊，做盘店老板更难啊，做盘店女老板就更不容易啦……
便宜饭馆这东西，我算是明白了，基本是让你九死一生的东西，故此作罢。
今天，我加班到八点，独自登车的时候，路过了以上的四个地点和一个我原来经常光顾，但后来老把我头发剪得跟蘑菇一样逼着我不能再去的理发店，在蒙蒙雨中，我独自颠簸在水坑之间，点上颗烟，周围的空气阴冷潮湿，偶尔有雨粘在脸上不肯滑落，我问自己，这些地方，这些熟悉的人，我能记得他们到几时？我从小学就有这感慨，现在依然记得当时，我从破旧的胡同厕所里出来，天空灰暗甚至发粉，仰望天空，被一根晾衣绳一分为二的天空，无比耀眼无垠，我突然觉得苍茫与渺小，仿佛看到了终点，于是我心生哀叹，心想，多少年后，我还会记得这个时刻这个地点吗？我还能否记录下现在的心情？自从那以后，我经常这么问自己，恰巧的是，我每次问过后真的不会忘记……直至今日，我仍记得，我问过的每一次时的心情与场景。但我不知能记几时……也许很无聊，本该忘记，可我觉得那都是我的，不容抛弃……
于是我一直不太刻意回忆，但却总能触碰所有回忆的边缘，虽然已经潮湿卷起，但那古老羊皮纸上的故事却永远厚重清晰。
于是今天下雨的时候，我穿过条条小道，观望着那些我熟悉的人和地方，突然就想起高中时，我和刘子寒总是一起回家时遇到雨，我俩也不着急，慢慢的骑，抽着烟，呼进去的不只烟，还有大量水汽。于是我想起好多和雨有关的故事，每个故事我都不知道我在哪里，但是每个故事都是我的回忆，因为我早已不知那时的我何时离去，蜕变成现在的自己，也不觉得难过，也倒觉得快乐，谁知道呢？我的单车，我的雨。 7月30日 兔子走着瞧……喝碗粥，摊个鸡蛋不放盐，蘸两滴酱油吃了一半。没有食欲。
照下镜子，吹吹湿漉打卷的头发，走出家门。每天上班都骑车的，今天约了同事吃饭，只好坐公车。
空气有些湿潮，我腾挪辗转在车厢里，前后左右的老女人，波涛汹涌。
在公车反复漂移闯过一个人行道的刹那，我闻到一股熟悉的味道，那味道百转千回，充满了肉香，我记得在哪里闻过的，突然觉得饿，后悔没吃完剩下的半个煎蛋了……
煎熬着自己的胃，提着硕大的皮包，挤在每一个胸口浪尖儿上，无奈不无奈？——不无无奈。
本就三站的路途，无比遥远。
东西方向的红绿灯得了红眼病，而南北方向的则患有青光眼，不无遗憾的是，这辆车自西向东行驶，这让我闻着那熟悉的肉香步步维艰，可就是想不起是什么吃的，在哪闻过。
眼看九点，迟到已成事实，我万念俱灰之际，只听一个老妇女嗷的一声呻吟，仿佛百尺竿头，更深一寸，于是我注目观瞧，只见男售票员穿了双特步牌非一般的球鞋，一步一个脚印，如建设新农村一般将老妇女的脚踩得严严实实，根深蒂固，无懈可击，一辈子翻不了身。“对不住您，踩着您了，没事吧？”售票员一边拿笔划了票，一边啐口唾沫捻下张票递给一个年轻少妇，少妇头略侧，脸微扬，秀发千丝万卷，道不尽的几斤着喱，她一手接过被唾沫印得粘糊糊的票子，一手轻抚着自己白皙的鸡脖，仿佛不接过这票子，这脖子就要被勒死一般。售票员正欲进攻新的领地，老妇仍在低低呻吟，售票员见难以收拾，只好扶住老太太嘘寒问暖，并把自己售票员空置的座位让给老妇一座，口中高吟：您做您做，我这是让位于民，让位于民啊。于是车上人无不欢欣鼓舞、视死如归、不择手段、不撞南墙不死心的玩命朝这边挤了过来。眼看我就要下车，因为这些人，我倒是被挤得密不透风，连车门都看不见在哪了。
这个时候，陡然听见嘎吱一声，我以为门开了，正要往外钻，突然又听见嗷的一生呻吟，老妇再次慨当以慷，原是周围人挤折了老妇的小腿骨，这一下，大家可算乐坏了，还位于民成了民抢余位，哪个不知道做着舒服啊，我要不下车我肯定也过去挤两下，反正折了也就折了，可人家老妇悲怆欲绝：俺们是农民，木油医疗保险啊！
于是大家纷纷唏嘘，感慨幸亏自己不是农民，作鸟兽散。
这时候我该下车了，看看表，时间定在八点五十分，于是我踩过老妇百折不挠的小腿，一跃下车，这时候我突然发现肉香不见，那种熟悉的味道嘎然而止，正自纳闷，听见瞬间关上的车门里缥缈的挤出一句抱怨：你这腋毛扎死我了……
我这才想起，那肉香与籽然味道有异曲同工之妙，打那以后，我便不再吃羊肉串了…… 7月27日 夏日秋思 碎碎念堂堂夏日，天气凉爽，枯叶未落，秋雨已至。
萧条的凉意，让我突然回到了童年在院子里住的日子。记得刚上初一的那年秋天，不是落叶的黄色，不是枫叶的红色，不是风清云淡下夕阳的橘红色，不是凉风袭袭令人冷颤的蓝色（我的潜意识里风和海一样，是蓝色的），而是看似压抑却充满了空旷的灰色。胡同里稀少的人，稀少的车，那天不知为什么，世界属于我的。我记得我和一个发小儿俩人在空旷的街道上，在万里无云却无比空旷的灰色天空，使尽浑身力气将一个弹力球向地面砸去，然后再仰起头，看它坠入苍穹，再弹回我的手里。我的心，就像那颗早已粉碎的弹力球一样，自由的伸展进灰色的苍穹，俯视这个世界，无比自由。随着年龄的增长，我发现，有些记忆的碎片是永远难以遗忘的，我甚至经常想起那个发小儿，只是我后来搬离了那里，畏惧触景伤情，而刻意的再也没有回去过。我时常路过，但也只局限于向里面张望张望，就像是不愿提起那里，封闭了我对那里所有的感情，前炒面31号，是的有些滑稽的胡同名字，飞鸟掠过有些斑驳的厚重院墙，也许早已墙橹飞回烟灭，也许雕栏玉砌应尤在，只是朱颜改？每当我走过那里，就想起汪峰唱过的一首歌——《街道》——这条，长长的街道，是我曾经沉沦过的地方，这条，长长的街道，有我多少青春和梦想，它指引我~去向何方……
很遗憾这首歌97年出的，网上早已没有，我也只是有一张卡带，但是那整张专辑中抒发的感情，伴随我到了今天。这不是一种滞留，这不是一种对现实不满而怀念的过去，因为这是我内心的羁绊，这是我生命中的一部分，我的一种情怀。
当然，时光飞过，地上没有影子，只有日升月沉，斗转星移。我们看惯了这个世界，因此遗忘了自己，也失去了明天。大家的心中没有新的世界，大家看不到未来，同样看不见死期。
人们也许只有看到了自己的死期，才能看到那阴霾多日的未来。往日浮现在厚重的云端，人们总是用理性这个词汇来麻木着自己。不人道，甚至在某种意义上，已经成为了现有文明倒退的举动，在理性的遮掩下，在“人就这一辈子”下、在“人不为己天诛地灭”下、在“物质就是我，我却不是个东西”下，在“无力回天，大家都要活着”下，在“说又有什么用”下，人们失去的不只是道德或者良知或者某些宏观的东西，甚至将人生的许多一部分本应存在的情怀丧失殆尽。
一个人，到死，也许除了能留下你的思想外，还会留下你弥足珍贵的情怀。然而失去所有情怀的人，对自己而言，等于枉活一生。
我始终爱秋，一如既往，只是不再对春夏那么厌恶而已。曾经的自己，看着满目的翠木苍穹就觉得厌烦。枯叶落下，寒风凛凛，我却像复活了一样穿上厚重的衣服，灵魂起舞摆荡。然而如今，我热爱着四季的一切，可当这突如其来的凉爽袭击了整个北京，我无话可说，一头扎进自己的世界，感慨万千，思绪混乱，无法入眠，呆呆的看着夜色消沉，一根又一根的抽烟，心中从不充满难过，这也绝不是忧郁那么简单，这是我对自己过往的总结和打包，在平日疲惫的心中再次深深地镌刻下那种情怀。也许过去早已过去，但是我如今又有了如此感触，那么这情怀便不是过去的，它有了新的意义，它积累了更雄厚的力量，等待着哪天又是一场大雨，又是灰色的天空，又是在泥水中行走的自己，我弯下腰，再次将它拾起，我于是用尽力气，将它砸在地上，让它坠入苍穹，仰起头看它再弹回我手里，于是我心飞翔，我心自由。 7月19日 麦德无聊时间被一个无聊又弱傻的娃子点了名，只好出此日志……请大家继续玩啊~~谁无聊！都来回答问题吧…………
 这是一个在BLOG上留传的游戏具体规则如下： １：被点到名字的要在自己的BLOG写下答案，并且要想出几个题目，将这几个题日传到其他七个人，还要到这七个人的博上留言通知对方．（你被点名啦） ２：这七个人要在博上注明是在哪接到的题目，并且再想几个题目传给其他七个人，让游戏继续下去，不得回传，被点名的人将得到大家的祝福，并且所有美丽的愿望都会在不久以后得以实现…… （这游戏太他妈傻了，翔哥你这么无聊应该来玩） 问题:1.活了20多年,让你最难忘的人是谁? 2.让你最难忘的事是什么? 3.有没有最遗憾的事情?是什么? 4.以后期望的幸福生活是什么样子的? 5.你最在乎的是友情?还是爱情? 6.你最喜欢接触的人,是什么类型的? 7.算上你现在的GF OR BF,你一共有过几个?(呵呵,要实话实说的) 我的回答： 1、最难忘的人是已经离开了我的姥爷 然后我还得提问题，我的问题： 1、你做这个无聊的游戏有什么体会？ 2、最让你觉得憋屈的事是什么？ 3、你对马腾这个人怎么看待？ 4、你想过如何死法么？ 5、请问把异性身体脱光然后四肢捆在床上咯吱他/她，你觉得这算不算SM？ 6、请问你快死了的时候最想干什么？ 7、请问出这个游戏的人脑子正常么？
我所点名的人就是所有看了我这贴子的人。跟随猫扑精神，男的看了不回没JJ，女的看了不回长痔疮…… 麦德发言时间全国各地受碧利斯影响灾情严重，甚至影响到了哈尔滨……今天做一条视频新闻，因为强热带风暴碧利斯侵袭，导致当地泥石流、山体滑坡、村庄变成汪洋，山洪暴发……村民们死的死伤的伤，主角是一个19岁的民兵，开着冲锋艇四处搭救困在房顶马上就要被淹死了的村民，还有一些爬上参天古树的村民……19岁的小民兵，奋战40小时，从没歇过……最后，洪水冲翻了冲锋艇，洪水湍急，19岁的这位民兵奋力将一个村民推上了岸，自己由于反作用力加之洪水肆虐而被卷入河流死于非命。做这个的时候我不知为什么真的被感动了一下。我觉得既是政府可能会给与你许多政治的，冠冕堂皇的，甚至虚假的一些歌功颂德的新闻。但是这些事情是确实发生了的。你可以厌倦抵触那些夸张的新闻，但是一定要尊重那些真的拥有伟大人格的人们……
提起虚假广告歌功颂德我不得不提，那天做一条新闻快把我笑死了。刘翔破纪录后，好像记得是国家体委还是上海体育总局啊发了个公文。快笑死我了。写的大概就是：刘翔打破了历史纪录，这是上海市人民不断进取，不断发展的根本体现，这是上海市经济继续腾飞的源动力，这代表着上海市人民的如何如何……代表着………………
你说刘翔破纪录跟经济腾飞有毛关系？我觉得这不是个人意愿所为，这也不是社会风潮所至，我倒觉得这是历史遗留问题，而且我觉得中国的文化水平提高的还是不够快……怎么没文化的全去政府部门了……
提到文化水平，又让我想起今天做的一条新闻。说的是一个老太太，，为了她的胃癌手术曾经花光了家里的积蓄，还借了许多钱，一共花了15万了，儿子40岁了都没钱结婚。要知道，这是一个普通农民家庭，没有医保，每人管报销，全是自费的，15万。麦子、房子都卖了……这是农民的全部了，然而都卖了。但是即便如此，老太太手术后不久再次癌细胞扩散，住进了医院。事情就发生在这儿，住院后不久老太太的儿子写了封信之后就不见了踪影。医院慌了，媒体来了，报道出了，声讨声一片，都在咒骂不孝儿。然而儿子过后不久回来了，说是去借钱了，理由牵强，媒体猜测是自我炒作以此寻求帮助。而且那个儿子在那封留下的信中写道，说他的妈妈也是一个中国的公民，也是一个人，作为一个人，城里的人就有医保报销，农村人就根本没有保障，他的妈妈整日辛勤的耕耘，种了多少麦子，也算为国家为社会做过贡献的，结果到了这个时候，社会却不能给他的妈妈任何的回报。
看到这里我为这个儿子感到伤感，为这个家庭感到不幸，同时感觉到自己的无能为力，同时也觉得冥冥中有种安慰。
我在想，也许20年前，这样的悲惨现象同样发生，可那个时候的人绝对不会想到说借助媒体炒作，也绝对不会去想医疗体制的问题，他们就只会觉得自己穷，治不好病。儿子信中写的多好啊，也是一个中国公民，也和其他的人一样。这体现了什么，农民的觉悟提高了！某种思想自然的被灌输到他们的脑中。这不全是教育的功劳，这也不能片面地理解为政府做的有多好，这也不是社会舆论的作用，这其实是个综合的原因，就是时代的进步。虽然这种进步还很局限，但是起码看到了曙光。反观城市人我倒觉得脑子里都是屎，软弱且肮脏恶心。
从这件事上我还有一个感触，就是中国的社会确实在进步，但不平衡，人们的意识潜移默化的被提高了，可是政府职能没有相应提高，还是在说老黄历，导致人们无法接受这种社会层面。
就比如我在大学听党课时老赵说的，他小时候作手术，那会儿老毛提倡针灸麻醉，医生扎了半天针，问他疼不，他说疼，结果医生问他听过黄继光罗盛教的故事吗？他说听过，结果医生说，为了共产主义，咱们牺牲一下，于是在完全不麻醉的情况下生是做了手术。这要在当今社会你看看敢么？姥姥！
这说明了什么，说明了人们的素质普遍提高了（虽然很局限）。因此这个社会的弊端就显现了出来。其实社会进步了么？进步了。之所以进步了，才使那些在20年前无人问津的问题成为了社会焦点乃至提升到一种社会矛盾的存在。我为此感到欣慰，我同时为这些浮现出的问题无法解决而感到无奈，确实需要很长时间才能改变吧……
其实我觉得现在的人不需要陡然而富，也不需要那种空虚的布尔什维克式的疯狂信仰，我觉得给一个活着的理由就够了。换言之就是自己找个权且称作信仰的东西支撑着自己活跃的思想，使我们有理由骄傲的活下去而不觉得枉然。 7月12日 12345日子一天天，上班与休息的感觉逐渐淡化，找不出两者的区别来了。可能习惯了。
最近天天咳嗽，发现咳嗽是特别费体力的事，天天咳得我直虚。
最近的感想：
1、海子用自己的生命写了首诗，估计他觉得他这辈子写的诗再好也只有自己能懂，所以他毅然决然的去死了。他是有才华的，但他觉得自己的才华全部属于自己，不予外界人所共有，因此他死了，可我觉得一个人无论有什么都必须要有个出口，要么就会产生畸形，就会扭曲，最终导致无法想象的结果。一个人如果有了钱他不花，也不打算花，他必定就会畸形扭曲。一个人有了才华他不使用，他不施展在众人面前，他就必定没落。一个人如果有了愤怒，他不发作，也不找渠道释放它，那么他必然会变态。
2、我觉得麻木这个词很有意思，麻木有时还会带出一个词叫作惯性。
3、东方夜新闻11日的今日话题是说今年有两个高考生考上了大学，结果巧合的是，两个考生的父亲一个上吊一个服毒全死了。原因是学费等诸多经济压力。舆论给与了很多人文关怀，节目也在讨论社会以及政府在教育工作上的弊端。可我觉得，要从这个国家整个的体制改变开始，才可以使那些充满人文关怀的话语充满意义。如今高考制度在那里放着，大学的腐败和盈利性质在那里摆着，社会的任何事物都在商业化，在这种大趋势下，说什么不都是废话？我觉得这节目不错，在唤醒良知，正文 府愚民，人民不能自己愚昧自己。
4、也是东方夜新闻，讨论上海出现的职业奶妈问题。一个女作家说职业奶妈的做法对他自己的孩子太不负责，不喂养自己的孩子而为了高额的待遇，说钱可以慢慢挣，孩子不会因为你没那么多钱而受伤害。职业奶妈自己却说孩子以后需要许多钱，现在不给孩子奶吃总比以后孩子没钱养强。我突然就想起了那天在晚报上看到那么个评论，题目是：还给孩子一个童年，就等于欠了他一个成年。我觉得很尖锐。确实，要么这样要么那样。我觉得那职业奶妈从一个百姓的心态讲一点错都没有。人文关怀确实应该存在，社会良知和责任感都应该有，但是那女作家用人文关怀来衡量这件事和谴责这个职业奶妈是很牵强的。这个社会缺乏道德，你却用这种高尚的道德要求被逼无奈的百姓，你不如多呼吁呼吁改变这一现状，大家都有钱了谁还当奶妈去阿……站着说话不腰疼。
5、那天欣同学说我感性，想来想去，不知道是褒是贬，突然觉得感性很可怖。但又觉得如果在BLOG上理性的话是很没意思的事。就让我在这里保持感性吧。（然后在现实生活中保持性感~OH~YEAH！） 7月7日 那一年 你正年轻6月30日。
大鸭梨，大红门，完全不挨边的事物，成为毕业的集散地。
如我预料一样，我们在欢乐中聚会，在匆忙中结束，在混乱中离开。
记得那天翔哥喝得睡在楼道里，记得那天雪涛喝得像吃了HIGH药，记得那天大家已经好久不见，记得那天是最后一天。
早已布满迷雾的心重新看到了一些年少的轻狂，早已混沌的眼，恍惚间看见明媚曙光，早已猜到的过程，让大家带来了丝丝惊喜。
没有人问我是否真的结束，没有人问我以后何时再会，就仿佛什么都没有发生一样，每个人，在不同的时间，不同的地点，消失。
直到我最后走出校门，身边的杨光回眸校园，缥缈的问出：“就这么结束了吧？”
我的心再次被唤醒，往昔的记忆扑面而来，我在那炙热的夕阳下，略显迷茫。
我很同意阿舍的看法，那一刻，心情复杂，万千话语，无人诉说，总有隔阂一般，虽然未必隔阂，但却无法逾越。三年来，大哥一直在沉默。而这三年，我们岂非无数个大哥？我们早应释放心中所有想法，我们早应摒除不必要的隔阂，我们过得快乐吗？我们算计着未来……我们考虑着现在……我们不爱回首……我们选择沉默……结果呢？我们失去算计中的未来，我们丢失了现在，我们企图回首，发现身后被空白覆盖……
就让我们继续沉默吧，现在说什么也晚了。
当年杨光提出某种小鸟类是个要祸害人民群众的祸害时，人们置若罔闻。然而一旦自身受到了伤害时人们才又三八妇女一般开始奔走相告，然而凤凰涅磐，无力回天。
毕业后的复杂情怀也是如此，许多人感慨万千，许多人叹息没有珍惜从前，许多人不羁的外表下闪现出难得的感性层面，又如何呢？
这次聚会许多人都是呈观望状，最后能来这么多人，我感觉很欣慰，谢谢大家对相声的支持与热爱，这是郭德纲说的。他欣慰，我不欣慰。既然想来，就是同道，观望半天，就是观望是否同道，或者观望同道是否也来，这让我觉得很尴尬。不知废这么半天劲的海岩作何感想。当然还有人要男朋友参加的，我觉得有两种可能，一种是你男朋友执意要来，一种是你觉得这种聚会纯属娱乐，多一个不多少一个不少…
时隔多月，才得相见，本就沉默，状况诸多，我又想起了阿舍的话：没有归属感。
想起高三毕业，我曾有流泪的冲动，那帮患难的人群，昨日像那东流水，离我远去不可留。
而如今，琴声幽幽我的等候你没听过。
归属这东西成为奢侈甚至幼稚的代名词。然而人们冰冷的心中渴望有人能够给与这份归属感。可是他又在哪呢？我不知道，我无从知道。我甚至认为不同领域不同范围有不同的归属。
回头看BLOG，人们对于毕业的感慨很少，许多人抱着过去了都过去了的想法一直在过去着，还有人展望自己新的未来，而我呢？我选择说一些无聊的无客观性的毫无黄健翔式激情的语气和心态写下这些文字，不知现在的自己是忧愁多一点还是无所谓多一点。
一些高中同学经历过大学后曾对我喊出还是高中好的无限哀怨。虽然没有可比性，但我认为感情上的依恋无可厚非。不知道大学这些人经历了社会的洗礼后，会不会想起大学好……也许他们想起的好仅存在于好吃懒做上吧……
想起世界杯的一些场景，突然觉得很感动，比如捷克队的守门员切赫……他疯狂的扑出了无数必进之球，然而最终依然被对方前锋耍得像狗一样摔在地上……那一刻我真的感动了……胜败之后，我看到的是值得敬佩的切赫。比如德国战车，他们用自己的所有力量倾注比赛，没有技术，没有深厚的板凳，但是他们有无限的勇气和无畏，他们虽败犹荣。
我想像他们一样，无畏胜负输赢，只为自己感动自己一回。
突然想起许巍的那首《那一年》：
那一年你正年轻 总觉得明天肯定会很美 那理想世界就象一道光芒 在你心里闪耀着 怎能就让这不停燃烧的心 就这样耗尽消失在平庸里 你决定上路就离开这城市 离开你深爱多年的姑娘 这么多年你还在不停奔跑 眼看着明天依然虚无缥缈 在生存面前那纯洁的理想 原来是那么脆弱不堪 你站在这繁华的街上 找不到你该去的方向 你站在这繁华的街上 感觉到从来没有的慌张........ 6月28日 大学生活墓志铭我来了。
我天天来。
我下班后脑子突然没了那么多胡思乱想，只是想到有家里好吃的晚饭和短暂的休闲时间。
所以我天天来，但是没有写日志。
30号就是后天。
30号是毕业的日子。
30号是大家难得见面的日子。
30号是大家难得见面吃散伙饭的日子。
所以我来了。
我来了。
生命一点一滴滑过，我们经历的太多。我经历着我们自己，所以我们没有经历过。
经历太多是因为那些回忆无法磨灭。
未经历过是因为坚信以后还会更曲折，以后还会有很多。
经历是一个人的经历，经历是所有人历经。
一个人的经历是因为大家的经历总是会千差万别。
所有人的经历是因为我们的共同点太多。
3年大学生活，许多人一同度过。
我们分道扬镳，我们又在另一条公路上汇合。
伤感因为我们有过，伤感因为遗憾很多，伤感因为曾经欢乐，伤感因为有失有得，伤感因为我们还想继续，伤感因为不知道再见哪年哪刻。
所以，我来了。
外面大雨瓢泼，外面没有了你和我，外面因此一片寂寞，外面因此黯然失色。
后天，我不期许什么，可是却盼望着什么。
后天，概念里是一次狂欢，情感上是一次割舍。
后天以后，大家仍然可以在MSN上再见。
后天以后，大家很难在学校里面集合。
像一次检阅，像一次复诵，像一次普通的聚会，我们结束了在那里的生活。
曾记得当我说出克里斯蒂娜，杨光就会欠招的接出下句：阿奎雷拉。
曾记得当我在无聊的生活中乐不可支，总有郭子健在我身边。
曾记得当我感慨万千，郭威 总是颓废的抽着烟。
曾记得军训时筋疲力竭，总有海岩在旁边劝我：别跟自己过不去。
曾记得临考前夕玩命背书，翔哥顶着菜花头陪伴我在麦当劳里。
曾记得我翻阅牌本，总会想起宋超和他开怀的大笑。
曾记得吃饭喝酒，雪涛点上烟也开始展示出他的冷笑话本色。
曾记得某天突然接到了短信，小林问我CS玩不。
曾记得每次叫出金南朱，竹青总是玩命的捶我。
曾记得有个神秘的女子天天面带微笑的生活，扈欣还借过《近所物语》给我。
曾记得有个忧郁的女青年，她叫李倩的说。
曾记得，曾记得，曾记得的太多太多，一时说不出，一时想不起太多。
只剩下一直在BLOG上混迹的这几个人，让我觉得熟悉，让我觉得不寂寞。
到那天，大家一定要喝口酒，不是为了避谁能喝，只是单纯的为了铭记那一刻。
在我的生命里，你们出现过，咱们都是星星，在不同的角落，闪烁。
————————哀悼三分钟。 6月22日 性欲与原始自我最近的一些琐碎想法。
我经常看见许多无聊的人，他们分明已经脱离了孩童时代，然而他们像个孩子一样对性欲无法控制，无限的扩大，甚至不经思考，这些人我一直认为比较无聊或者空虚或者偏执狂。最近我逐渐发现，岁数越大（当然，不算那些已经40了的人），越是喜欢肆无忌惮的扩大自己的欲望。这是为什么呢？我认为，这是因为人需要还原自己的人性。我认为，因为岁数逐渐变大，由于社会的种种关系，有这么一些人变得很没有自我，因为社会就是一个人，他不太允许你去做一些很个人的很本性的很还原自我的事情（尤其在中国社会。）这就导致了人们失去自我，失去了原始人类内心的律动。这种变化在潜移默化间形成，人们也因此而觉得活得不太充实，活得没有本性。但是，性爱在这方面解救了这些人，他们可以在这种人类的原始欲望中，在这种象征性的活动中，在这种抽象的过程中，寻找到隐藏在内心的某些东西，这使他们就像回到了婴儿时期一样，抛弃了所有的沟回，直接接触到了整个人类历史中必不可少的原始欲望与真实存在。所以我就觉得，这人跟人活着真的不一样，有些人就靠这个弥补心理上的原始渴求——释放原始的本性的贪婪的自己。有些人隐藏了这些，但是必须要有出口，因此就会用另外许多种形式。我说的这些也是一少部分人。我是这么想的。听起来有点像佛洛伊德，但是其实我没怎么看他的书。我只知道他说小孩子生来就会吃奶不是人教的，而是出于本能。
最近上班，比较平常的生活，上一天班，回家喝一点啤酒看两眼足球上会儿网打会儿电话抽一根烟洗一个澡然后睡觉，看似已经日日如一日了，其实一日是一日，日日都不同，日子悄无声息的就这么过去了。
我想要怒放的生命……想起汪锋这首歌，虽然歌词和曲子都特别俗，但他给我那种爆发力和真挚从未变过……
最近其实还有些琐碎的乱七八糟的想法，哪天再说吧。
最后我想对老去MOP大杂烩的人说：今天我看见一人长了一脸的护心毛，为了让它根根直立，还喷了两斤半的禇哩水，这个人将会在29楼与大家见面…… 6月14日 6月13哈哈~~~真开心啊~~这两天短信，电话，留言……大把大把的朋友关心我，让我倍感温暖啊。突然有一种很感性的力量支撑着我，让我更加不容有失啊。
今天是我和女朋友三周年纪念日，早早把工作打理完，飞一样的跑出公司大楼，然后和女朋友溜了溜雨后空气新鲜的大街，然后去了烤肉馆吃了一大堆肉，活活~~~真是农民一样的追求——肉……（苦笑……这算谗么）女朋友送了我昂贵的但我却很喜欢的KENZO香水……55555555555~~~~~~~~我第一个想到的不是他多么值钱，而是女朋友为了送我这个礼物多少顿饭没有吃好，多少自己想买的东西忍住了没有买，为这个礼物跑了多少个地方……555555555555~~~~~~~~感动
在此，我也要对宋超说，你的肉会少的！呵呵~~~以后一定还要出来打牌的，放心吧。哈哈
翔哥！祝你这次成功！虽然我也不算已经成功，但是努力了就不冤。
欣同学！谢谢你对我头型的认可，哇哈哈哈哈哈~~~~~~~~~~~
王海怪，你别那么忙行么，呵呵，等着30号我们这帮人粘你一回吧~~~活活活！
太晚了，睡了，各位安了~~~~~~
即使明天是末日，今天大家的精神状态足可以证明此生不虚。 6月12日 第一天上班第一天上班，完全没有紧张感和压迫感。可能面试次数太多了，都练出一张无可撼动的厚脸来了。
早上填员工表，说让我在一个休息室等着，给我办手续，等那前台再回来，手里拿一把东西，说：这是你的笔、本儿、员工卡等等等等，最后还有个大黑电话……我晕~
我楞楞的坐在我自己桌前，等待着他们给我安排我的工作，结果等来的第一个任务很艰巨！艰巨死了！——让我打开电脑……我固然长了手也会按按钮，但是……我那个桌上虽然有个显示器，可是底下却没有主机……所以很艰巨。我一脸无辜的对经理说：没有主机……然后旁边人觉得不可思议，一个个在那里窃笑，我也觉得挺幽默，为什么只有我这里没有。只好去另一个空置的位子上工作。还没干半个小时，边上人把我拉起来说我们这部门开会，在开会的时候大家各抒己见，而我绝对是旁听者，也从中知道了这个工作都该干什么。以后周六日还要写工作总结，然后每周一都开会然后讨论……
中午订饭，居然8块是最便宜的……于是我决定以后时不时带饭。
办公室不小，人也不少，这个部有20多人吧，一个个特别安静的忙自己的，只有键盘的声音，我也打了一天的键盘，下班时手都发麻。今天无意中看见人家拉开办公室的一个柜子的抽屉，我以为里面一定是放纸张啊文件的……结果人家说那是冰箱，平时员工带饭就可以放那里面……后来仔细一看居然有个桌子还有电磁的炉子，估计还能做水呢……
26层这一层都是公司的，今天进去转转发现人口还真不少，六七十号人。不过除了跟自己部分的人在工作上说了几句话，就真没说多余的废话……
结果第一天分给我一个活，比较长，比较难整，我加班到8点才整完，外面下着雨，我的腿饿得抽了筋，一楼的公共雨伞无一幸免的被人全部拿走了……看来大家都没带伞，可是我带了，可是那管什么用，居然被风吹弯了杆了……我后来干脆不打了，风一吹根本挡不住，结果身上也没怎么湿……这一天过得好快！！！！！！！
我感觉我这一天就仿佛一眨眼就到现在了……
今天收到了许多人给我发的短信，本来想回，可是那里的人都玩命干活儿，要想不丢了工作，只好连发短信都少发，去了厕所才回一两条。
可是我这一天并不觉得多累，反而觉得很有某种神秘的力量在不断的吸引我，让我忘记自己，身心投入到这个环境中……让我的心突然觉得有了安慰。 6月11日 生活，工作，继续今天一大清早，就和女朋友还有一个朋友去了位于传说属于大兴区的德茂庄附近，不为别的，就为去看看传说中大片大片的麦子地……
我本来觉得无聊，朋友却觉得很好玩，试想自己20有余，也真没见过麦子长什么样。别辜负了我大学期间“麦德”长“马麦”短的大家一通叫，既然上了大学和“麦”这个字那么有缘，就去玩玩吧，反正天气正好，过了这村没这店儿了。
7点在前门的快速公交集合。早上的天气还是凉风徐徐的，好不凉快。快速公交第一次座，感觉就像半个城铁，也是腾出条路来就许这种快速公交车走，售票也跟城铁一样，你只要买了票进入了这个线路，你在这条线上随便坐，换几次车也没事。
挺快就到了那里，下了车感觉进了半个农村，不过北京周边的所有地方都长差不多，也就习惯了。走不远就看见了金黄的麦地，我不知道叫麦田好还是麦地好，总之真是特别大一片。周围连个楼都没有，蓝天无限的扩大在我们眼前。这是回大学城和军训后第一次见到这么大一片天，我有一种被佛超度了的感觉……
那个朋友拿自己准专业的数码给我们照了好多张照片，可惜他说要用PS把图片加工，死活就是不把卡给我们拿回来，神秘兮兮的……玩专业的人可能都一板一眼，自己出的活儿必须要自己满意才可以给人看吧……后来我一想，最近火气太盛，脸上难得的长了一堆大包，实在恐怖，还是让他修了去比较好……
现在回来，感觉很累，主要是——太热了……我觉得中暑这个词将在未来几天内被各大媒体频繁使用……
明天就要去上班了……感觉心情复杂。后来用荣格性格理论的部分内容对自己进行分析总结出由于在家无聊时间太长导致对自己能力的潜在怀疑和恐惧，这属于个人无意识范畴。
最近在家比较闲，也没有和什么同学朋友联系，只是时不时的打打万智牌。对于宋超说自己现在对什么都没兴趣了的话，我感到恐惧，会不会自己上班了也会没有了精神的食粮？天天缠斗于工作之中……可是这毕竟是现实，荣格也曾说过，物质是对精神的有利保障，是互相促进的关系，现在咱们刚进社会，努力吧，只要你喜欢你的工作。
找工作这事也是一波三折，一个多星期前学校把一个科技公司的招聘信息发给了我，我当时抱着去死的心态给那里发了个邮件，一般邮件人家都不带看的，我打电话也打不通，结果那里打来了电话说让我去面试，我一看地址在建外SOHO，离家走着就20分钟，当天就去了。结果……被四个老女人……轮流问了相同的问题后……我都快被折磨死的时候，面试终于结束，当时嘴都说臭了……结果下午就打来了电话说合格了，周一上班。我心想再不工作就该发霉了， 还是找个地儿先干着再说吧，这个在网络上编辑文字的工作也比较适合我，不知道能不能留在那里，也要经过试工期什么的考验，想起来就觉得人为刀俎我为麦香鱼……为了新工作有新面貌，因此我还剪了一头短发，凉快不少……
看着身边许多人工作的经历，我更深刻的明白了现实对于人们的压迫，超出了作为人能承受的界限，所以一切变得很被动很无奈。人们不断用点滴的成功激励自己，我希望我也能成功，然后不断激励着自己，让生活继续……
PS：以下是我今天用手机照的新发型，哇哈哈哈哈！翔哥！你觉得咱们俩谁更能超越自己的发型？！哇哈哈 6月9日 悲伤电影悲伤电影，一个韩国影片，我看过了，被感动了，随便写写。
故事由四个小故事组成，相互之间又存在一定联系。
一个妈妈，一个儿子，妈妈经常工作忙，见不到自己的儿子，或者不能陪着儿子，儿子感觉孤独，写下的日记都是说妈妈坏话的，妈妈在无奈之中也感觉到了愧疚与难过。
一对姐妹，妹妹是哑巴，长得不难看，但是由于小时候经历的一场火灾，差点丧命，幸亏一位英勇的男消防员不顾自己生命，将妹妹救了出来，才使她生命得以保全，但右脸却留下了一片烫伤痕迹。也正是因此，她的姐姐爱上了这位英勇的消防员。而妹妹长大之后，一直逃避自己哑巴和脸上疤痕的现实，在一个公园里当招揽客人的卡通形象。穿上可爱的卡通衣服，大大的鞋子，头上戴特别可爱的白雪公主卡通面具，和七个也同样这样子工作的小矮人一起，逃避着现实，寻找着自己的白马王子。
车太贤（简称车），是一个没有正经工作的男青年，平时靠当拳击陪练艰难生存，女朋友是一家超市的服务员。由于生活上的窘迫，女朋友向他提出了分手的请求……
故事由此展开。
妈妈得病了，儿子希望妈妈天天得病，因为这样才能天天陪在妈妈身边感受到妈妈的爱，他天天写日记并画幅妈妈的照片让妈妈看，妈妈温柔的告诉他要把妈妈的眼睛画得大一点才好看，儿子在这种妈妈的母爱的关怀下天天很开心，儿子还想让妈妈病好了去学校门口接他，妈妈答应了。一天，妈妈装扮成学校门口的交通秩序员，穿着工作服，吹着口哨挥舞着旗子，站在马路对面等着自己的儿子，儿子认出了妈妈，开心的扑到妈妈的怀里，把同学和老师告诉他关于他妈妈得了癌证的事忘在脑后，认为妈妈一定会康复的。妈妈也十分开心，能让儿子得到满足的母爱，是做母亲的光荣，一边走妈妈一边高兴的吹响疼爱儿子的哨声，儿子很爱听妈妈吹得哨子，开心极了……
一对姐妹的姐姐（林秀晶），一直想让身为消防员的男朋友向她求婚，男朋友由于工作，一直将求婚一拖再拖，让秀晶很是难过，但表面坚强的秀晶却坚持不对男朋友表达强烈的爱意，她其实是担心男朋友工作太危险，人身安全没保障，男朋友又这么英勇无畏，很容易出事，她希望在男朋友求婚后使男朋友心中拥有家的概念，让他冲入火海的瞬间想到自己的老婆和家庭。一次火灾，一名消防员重伤，当秀晶赶到医院发现不是男朋友，眼泪涌出，希望男朋友别再做这个工作，但是男朋友接到任务，抛下她，又出发了，留下无奈居丧又担心的秀晶，不置可否。
秀晶的妹妹（敏儿）一直在公园中过着童话般的生活，但她希望自己遇见自己的白马王子。有天，她发现了一位年轻有趣英俊害羞的画家，画家对天真活泼可爱迷人的卡通公主面具下的面容好奇不已，逐渐，两人相互吸引，有了暧昧青涩的感情，但心照不宣。敏儿害怕自己面对残酷的现实，甚至永远不想让他知道……
车，为挽回自己的爱情，为了挣钱，为了工作，他突发奇想，在网上创建了一份帮别人说分手的工作。开始了自己的工作历程，他希望用自己的努力来换回女朋友的理解和爱。
这时候，一切都来得那么的急促和狂放。
有天儿子又带着日记去看妈妈，进了屋，没有妈妈的温柔笑容，没有妈妈的亲切拥抱，只有一大堆医护人员的救护和妈妈痛苦的来回翻滚，疼痛难忍。儿子默默地哭着，默默地，轻轻呼唤着妈妈，爸爸也走进来，看到这一幕再也忍不住，放声痛哭起来，儿子拉住爸爸，说：你别处声，别出声，妈妈听到会难受的……晚上，大雨开始倾盆而下，儿子站在雨中，哭着一遍遍喊着妈妈，你不要死，妈妈，你别死啊……向苍穹祷告，希望妈妈留住生命……
敏儿在公园里，终于真面目约见了画家，画家激动异常，为敏儿的美貌所陶醉，但当他得知敏儿无法说话时，他的表情很没落，仿佛没有想到会是这样的，但他依然热情高涨的为画了妆的敏儿画画像。
秀晶工作是新闻联播的哑语翻译，她天天询问主持人最新的天气预报有了没有，然后听到会下大雨的时候，她就会格外的开心，因为这样消防员出工的机会就会小很多。有天，她正要去上班，遇到西装笔挺的男朋友，男朋友和她约定好晚上在一家熟悉的餐厅见面，秀晶内心充满期待，希望自己的男朋友能在今天向她求婚。消防员在晚上早早来到了这里，背了一遍又一遍求婚的话，刚打开盒子擦了擦那枚求婚的戒指，电话却震动了……
车接到了新的委托人的高额分手委托，但是接收者却是自己，委托者则是自己苦苦希望挽留住的女朋友。于是他在大雨的晚上，打着黑色的破了个边儿大伞，来到了女朋友超市的落地玻璃前，面对着工作着的女朋友的身影和玻璃中倒影的自己，边哭边说出那长长的委婉却又无比残忍的分手通告，“虽然你也很不错……但是你会有更好的。她说了，她又了新的爱情，也希望你能找到，属于自己的真正的爱你的人……”当他艰难的说出这一切，他崩溃了，他悲哀的明白了一切，他做的这一切都那么讽刺，他为了挽救自己的爱情来帮助许多人残忍的让陌生人传递分手的不负责任的通告，当他自己面对这一切的时候，他明白了这其中的无比痛苦。他决定不干这个工作了，但他还有一个任务要完成……
敏儿去化妆间洗下了脸上的妆，露出无法弥补的伤疤，默默滴泪。她勇敢的走回画家面前，画家为之一振，她坚强的什么也没有解释，只是希望画家再为她画一幅真实的画像。画家默默的画着，感情复杂，当他在那张秀气的脸上画上疤痕的阴影时，画家再也忍耐不了，哭了起来，他边擦去那个阴影，边说自己要出国，他很想在出国前给敏儿画一幅好的肖像，但是面对强大的现实，他又懦弱甚至有些无法接受。敏儿流着泪早知道这一切会发生，她看着画家的橡皮狠狠地擦着，知道画家接受不了这个现实，但她不想再躲避下去，她要光明正大的活，她要超越自己，她要面对一切，她要坦言她的爱与她的无奈，她做到了，在七个小矮人拉开公园闪烁的迷幻灯光时，敏儿抱住了画家，画家木然的坐在那里，不知所措，为自己所幻想的美丽公主而遗憾，敏儿证明了自己的感情，坦言了自己的爱情，虽然画家离开了……
车太贤来到了那位癌症妈妈的病房，为她静静的说明来意，她的儿子委托他告诉自己心爱的母亲，一定要坚强的活下去，一定不要抛弃他和爸爸，车说着拿出一幅儿子画的画，他说妈妈以前总是说自己把妈妈画的不好看，这次把妈妈的眼睛画的特别大特别明亮，这已经画的很漂亮了，如果妈妈能够康复，一定会画得更漂亮，妈妈听着听着虚弱中眼睛睁开，泪水黯流，静静地看着那幅画，车继续说着，儿子说以后绝对会听话的会在学校做的更好的，会特别努力的，还会天天把日记给妈妈看的……妈妈听后用微弱的声音让车转达儿子：谢谢儿子明白她的爱，谢谢儿子把她画的那么漂亮，我爱我的儿子……随后剧烈的疼痛再次袭来，妈妈深沉的呻吟着，痛苦的无以复加。车安慰了几句后，将儿子特别喜欢妈妈吹得哨子放在了床头柜上，默默走出了大门。医院外，大雨依然瓢泼，儿子依然坐在雨中的广告箱前，不愿离开妈妈，嘴里还在不停的向上天祷告让妈妈好起来……雨下得更大了，这时候，在寂静的雨夜里，在病房内，突然传来了尖锐的深沉的悲伤的又是充满无限爱意的哨声，响彻天空，长久不息，妈妈用最后的力气将自己的爱传达给了儿子，让儿子感受到了妈妈真挚的爱，随后哨声渐熄，爱的哨声迷失在这雨夜里……
秀晶如往常一样做着新闻节目的哑语翻译，当主持人说出，百货大楼失火，两名消防员死者被发现，一名是30岁的……时，秀晶愣住了，她无法接受这个担心了数个世纪的灾难，她停止了翻译，静静地听着……
车的女朋友下班了，外面大雨如柱，她没有带伞，哀伤的看看外面的雨水，孤单和寂寞涌上心头。她突然发现路边有把黑色的大伞，她撑起它，默默地走在雨里，她抬起头，伞的边缘已经破开了，她控制不住自己孤独的矛盾的心，一个人面朝那个缺口，想起了车太贤，终于感受到了他的好，他的存在，他的价值，他对她真挚不渝的爱情……可是一切似乎已经结束……她泪如雨下……
第二天，秀晶被叫到了警察局，警察说在死者身上发现了两个物品，百货大楼也发现了有关死者在死前数分钟的录像记录。秀晶打开了盒子，是那枚真金不怕火炼的戒指，牛皮纸口袋里，是曾经接吻时被同事拍到的甜蜜照片。秀晶的泪水开始潺潺流淌……（眼中的绝望与空洞让我想起了大叔死的时候）插入录像带，是百货大楼自动录下得闭路电视内容，被困在火海与烟尘中狭小空间里的男朋友，已经无路可退，四处都被封死，无法脱身，他缓缓摘下头盔面罩，露出了坚强和悲伤的笑容，他扶正了那个闭路电视镜头，艰难的用手语告诉秀晶，我爱你……然后他被浓烟呛得无法呼吸，渐渐摔倒在火海里，无法再站起……秀晶抱着屏幕哭喊着终于说出了那忍了许多年等男朋友求婚才肯说的：我爱你……
四个故事，都是那么的决绝和具有强烈的对比。
车为了自己的幸福而协助别人制造了无数的不幸，最后终于觉悟，帮助别人完成了一项伟大的任务，然而自己的爱情最终难以寻回，但他却不知道，他的这一切感动了女朋友，他用自己的悲哀的结局，将自己最真诚最真挚的爱传达给了女朋友……
敏儿，用决绝的方式，用残忍的现实，让自己面对，让画家面对，她知道，她可能会失去画家的心，但她无悔，她勇敢的表达了自己的感情，她勇于面对这苍白的现实，最终她虽然失去了画家，却得到了她需要的东西……
儿子用自己的行动告诉妈妈，其实妈妈特别好，只要妈妈陪着我关心我，妈妈就是特别好的妈妈。妈妈同样在生命垂危之际，吹响了那代表自己全部对儿子爱的哨子，将自己对儿子的爱直接传达给了儿子，儿子也在一步步地明白，妈妈是那么的爱自己……然而妈妈的生命却已短暂到无法再让儿子去回应这份爱……
秀晶一直渴望的求婚，一直希望自己男朋友亲口说出的情话，却是在他生命终结前的几分钟里，秀晶所想要的是这句承诺么？不是，而是男朋友真挚的爱和对于与家庭的重视，然而当秀晶明白了男朋友的一切心意的时候，男朋友早已满怀不舍与无奈的在屏幕那头跌入熊熊火里……
人们有时候要求着别人许多东西或者忽略了生活中的某些东西，但当你失去一切的时候，当它瞬间爆发在你眼前的时候，一切无法挽回，而那些你本需要你本追求的东西，都没有了意义，生命确实可以说明许多问题，但那不是最好的办法，但有些时候不牺牲生命，也许有许多问题仍被人们所忽视或者不理解着……当一切结束，当现实来临，我们看到的不是他们的后悔与无奈，我们看到的是他们失去那许多时的宝贵，他们失去了许多，但他们因此表达了他们内心的真挚的感情，他们用这一切来完成了自我，完成了爱的传达。我想之所以悲伤并不是故事结尾时的失去，而是面对现实的无奈和对于传达了真正的发自内心的感情后却不能再在一起了的残酷…… |
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